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サドゥ

今日会った友人が言った。

『日本のホームレスはやだけど、インドのサドゥや修行僧には心を惹かれる、付き合ってもいいと思う』


どんだけグローバルなんすか?

そりゃ、私も修行とか、ストイックな体制を(サドゥって禁欲してんですか?してますよね?)貫く精神を持った人間には惹かれるし、そこはいいと思うよ。

思うけど、サドゥは無理だ。

つーか、サドゥ以前に、インドの民間人自体に、抵抗を感じてしまう…。


だってよ

インドの若者は

死体や得体の知れないモノが浮いてるガンジス河で水浴びしながら

こう言うんだとよ


『この国に産まれた俺はラッキーだ』


って。


日本の若者は

隅田川で屋形船避けながら泳ぎつつ

『やっべぇぇぇ日本Psychoォォォォォ!!!!』

なんて言いませんよ。


もはや、現状を受け入れる体制も、精神構造も違うだろ。

文化の違いは認める。

だけど、無理なもんはむりじゃい。

日本人間でさえ、コミュニュケーションの疎通がままならない時があんのに、サドゥとかっつったら、もう相手宇宙人と思うしかねぇ~じゃんかよ。

でも逆に、何もかも違いすぎるっていう状態から始まる交流って考えたら
始めから無理に分かり合おうと期待しない分、言葉や文化に頼らないコミュニュケーションがとれるんだろうな。

友達と別れて、延々こんな事を考えながらキャットストリートに入り

ちらっとバーバリーブラックレーベルに目をやったら

『ウホッいい男!!』

スーツとボディパーマが似合う、プレーンな雰囲気漂う子犬の様なイケメソ店員を発見。


ちきしょう、なでくりまわしてぇ。


一瞬にして


言葉を超えた触れ合いに関しての一人会談<<<<プレーンなイケメソ 


所詮、私の頭ん中は異文化交流論より目の前のイケメソかい。
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tag : 雑記

2006-05-24 21:38 : 雑記 : コメント : 0 : トラックバック : 0 :

ホモの筋肉

遊びに行ったゲイバーの店員のイカホモちゃんが、いきなり言った。


『あたし達はね!筋肉の付き方でホモかノンケか分かるの!』

『芸能人の○村、あれはホモよ!ホモの筋肉をしてるわ!』


どれがホモっぽい筋肉なのか、素人にはわかりません。


「ジムとかで異様な鍛え方してる人は、そうっぽいけどね」と相槌を打ってみたら


「ジムはゲイの吹き溜まり!」との返答が


ジムより、サウナの方が、吹き溜まりのような気がするが。


店員ちゃん「あとね、ゲイは肩を出したがったり、同性の肩やお尻に手が触れただけで謝ろうとするのよ~」


私「ノンケは謝らない?」


店員ちゃん「女の子は同性でもお尻に手が触れたら謝るかもしれないけど、ノンケの男は男の尻に手が触れたくらいで謝らないでしょ、フツー」


言われりゃそーね。

ゲイ「あとね!ホモは『セフレ』って言わないの!『セ ク フ レ』っていうのよ!」


私「そんな強調しなくていいよ」


ゲイ「セクフレって言う言い方する奴も大概そっち系よ」


…だそうです。


また、セクシャルトリビアが増えた土曜の夜でした 。


セフレといおうがセクフレといおうが、結局マクドナルドは「マック」か「マクド」かの違いと同じで、指してるもの(内容)は同じなんだけどね…略語で出身地域や性的趣向が分かるんだもんなぁ、言葉ってすげぇ。


その後、そのゲイに「ホモって言ったら、フレディ(クイーンのヴォーカル、死因・エイズ)が浮かぶ」と言ったら、「あんた、男に生まれてたらきっといいゲイになったわよ!だめな子ね!!」と言われました。



*オマケ*

ゲイからもらったステキな言葉

「筋肉は漢の死に化粧」

「おかまやニューハーフは心が女で
ゲイは心が男なの!」

「あたし、BL漫画で抜けないわ、やっぱり輸入物よ!」

tag : 雑記

2006-05-23 21:34 : 雑記 : コメント : 0 : トラックバック : 0 :

ロイシン!!

睡眠時間3時間で仕事に挑んでいる俺です。

寝ずに何かを頑張ってるのではなく、ただの不眠症なので、お気遣いなく。

しかしねー、朝と夕方は眠いんだよね…。

超夜型なのよ。

スーパー朝までガードなの。

もれない よれない ねむれない


そんで、今日の仕事中、休憩時間終了間際6分前位になって地球規模の眠気に襲われたんです。

でも、こういう時に限って、眠りの精がいたずらしに来るんだよ、眠りの神も降臨しやがるのよ。

このままだと「ウフフフフ~わあ~妖精の国にまっしぐらだァ~☆」てなっちゃうので。

なんとか自分の脳みそをフル回転…まで行かなくてもいいけど、なんとか目開けてられる状態キープしなきゃもずいので

あ?もずいってなんだよ?

すいません、今眠いんですよ。

まァ、キープしなきゃまずいので、何とかして目を覚まそうと思い、ふと自分の飲んでいる炭酸入りのアクエリアスの缶に目をやると

成分表が目に付きました。

身体の何に効くのか分からんけど、いろんなもんがmg単位でぶっこんであるんですよ。

それを、一つ一つ、ラーメンズの日本語学校のコントみたいに
アクセントをつけて読み上げて目を覚まそうという声だし作戦を決行してみることにした。


……アルギ・ニン!!!! (アルギニン)
※「兄貴!!!」「ニン!!!(ハットリくんを意識)」っぽい会話を意識して


イッスォルォイスィン!!! (イソロイシン)
※おニューの服を自慢するドイツ人のような言い方で


パリンッ (パリン)
※眼鏡が割れる時のような歯切れの悪い発音で


D!!!!ルイボッス!  (D-リボス)
Dは無駄に勢いをつけて、リボスはリーボックをかっこをつけて言った様な感じの発音で


こういう具合の発音をいくつかやってるうちに目が冴えた自分は流石だと思います。

仕事に戻る頃には、無意味にギンギンでしたもん。


店長
「なんか裏の方から変な声聞こえなかった?」


「子供か変質者が騒いでたんじゃないですか?」


私だよ。

tag : 雑記

2006-05-22 21:30 : 雑記 : コメント : 0 : トラックバック : 0 :

イカトーク

極力、日記では誰が見ても「書いてる奴、馬鹿だな!」と分かる

そして、誰が読んでも、ネタが通じる内容の日記だけを書いて、今後もマニアな話題は控えるつもりだった。

だって、わかんない話されてもつまらんだろ?寝ちゃうだろ?

ということで今回はイカの話をするので、お祭りの屋台が好きな人は次回の更新にご期待ください。



私、めちゃくちゃ祭りが嫌いです。

人多いし、あの盛り上がりにマジでヒク。

そして、テキ屋の焼きソバが食べられない。

イカ焼きが食べられない。

金魚救い(※私はずっと“すくう”の漢字はこっちだと思っていた)のすくう部分のモナカも食べられない。

小学校の時、ウケを狙って食べたら、濡れた最中は不味い事に気づいたし、テキ屋のおっちゃんにビビラレタからさ。

腹も下さなかった自分は流石だよ。

モナカは置いといて、焼きソバとイカの話に戻る。

どっちも屋台のスターであり、定番の品だが


私は中学1年生の時、見てしまった。


お祭りで、焼きそば屋のアンちゃんが近くの草むらで用を足し

その後、焼きソバ作りを再開するところを。


あ、重要なとこ抜けた。


焼きそば屋が焼きそば作りを再開するのは当然だが、問題はそこじゃなくて

小便した後、手を洗ってないってとこなんだよ。


おい!!!!!!!!!

オマエ、ちんこ持った手でキャベツ切ってんじゃねぇよ!!!!
直で豚ばら肉引っつかんでんじゃねぇよ!!!!!!
紅しょうがキメてんじゃねぇよ!!!!!!
つーか焼きソバにチン毛混じってたらどうすんだよどっちが麺でどっちが毛か分からず食っちまうだろうが!!!!!!!


お百姓さんと製麺会社に申し訳ないと思わないのか、チン毛パーマみたいな頭の焼き蕎麦焼きの青年よ。


そんなことがあって数年、詳しく言えば8年後。


友人と話していたときお祭りの話題になり、この事を友人に話したら、友人が


「あ、あと焼きイカも食べない方がいいよ」


といいました。


朝日「なしてさ」


友人「テキ屋の人は、問屋で冷凍してあるイカを買って、その後冷凍してあるイカを解凍して祭りの会場に来るわけじゃん」


朝日「来るね」


友人「その、イカを解凍する時は風呂の残り湯で戻してるらしいよ」


朝日「人間がはいった後の湯ですか?」


友人「人が風呂入る前にイカを風呂に入れてどうすんだよ馬鹿」


朝日「風呂、ぬるくなりますよね」


友人「ああ、そっちの問題なんだ…お前馬鹿だろ」



こんな話を聞いて以来、だめ。


いくらただのウワサでも、チン焼きソバを目撃した手前、ちょっと残り湯焼きイカの信憑性について真剣に考えてしまいます 。


そんなことがあって、焼きソバと焼きイカが食えません。


アンチ祭り


今年の夏、祭会場の焼きそば屋さんのあんちゃんに「手、洗ってます?」と聞きに行くので、祭りに一緒に行ってくれる奇特な友人、募集中。

tag : 雑記

2006-05-20 21:26 : 雑記 : コメント : 0 : トラックバック : 0 :

コウキン効力

抗菌石鹸は、どの辺まで抗菌なのかがすっげぇ気になるんだけど。

だってさ、あれって…泡立ててる間が、抗菌作用カーニバル開催期間なわけで、水で洗い流したら、雨天中止なわけじゃん。

抗菌石鹸を洗い流した後、一気に菌まみれってことはないだろうし、人間は、絶対ある程度の菌がなきゃ生きていけないのもわかる。

でも水で流す時、泡と一緒に手の汚れが流れた後に、殺菌コート的なものは、どのくらいもつのかが気になるんですよ。

見えない抗菌バリアーの張った手を振りかざし

ゴム手袋ナシで

SMプレイOKなラブホや、片付けられない女の家を片付けられるのか。

行き倒れのホームレスや、野犬を抱き上げる事が出来るのか。

私は完全リームーじゃい。

その前に、100円ショップの抗菌石鹸と、薬局で売ってる高い抗菌ハンドソープの質の違いも良く分からん。


菌的な破壊力が違うの?

石鹸内やハンドソープ内に入ってる菌類デストロイヤー戦士の量が違うの?


やっぱよくわかんねぇ、そんなにデリケートな肌じゃないってことか。


でも、バ〇ァリンを飲むと、あまりの優しさに蕁麻疹を出してしまう私は、かなりの勝ち組(?)

tag : 雑記

2006-05-17 00:18 : 雑記 : コメント : 0 : トラックバック : 0 :
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